Cha mẹ KHÔNG can thiệp vào 3 điều này, trẻ càng lớn càng thành công!

Trên thực tế, có nhiều bậc cha mẹ tự cho mình là đúng khi quyết định mọi thứ thay con cái, nghĩ rằng con mình sẽ lớn lên thành người mà họ mong muốn. Thông thường, kết quả sẽ trái ngược với mong đợi. Cha mẹ càng kiểm soát con cái thì con càng không trân trọng điều đó.

Để nuôi dạy những đứa trẻ độc lập và thành công, điều quan trọng nhất mà cha mẹ nên làm là buông bỏ. Đặc biệt đừng can thiệp vào 3 vấn đề này của con cái. Bạn càng ít quan tâm, con cái bạn càng thành công.

Đừng can thiệp vào những việc trẻ em có thể tự làm

Một nhà văn nữ đã từng tham dự một hoạt động dành cho phụ huynh và con cái tại trường mẫu giáo của con gái mình và ghé thăm các em khi chúng đang ăn trưa. Bữa trưa khá thịnh soạn, một trong những món ăn là tôm, món mà nhiều trẻ em thích ăn. Tôm không được lột vỏ nên trẻ em phải lột vỏ bằng tay.

Nhiều bậc phụ huynh lo lắng rằng con mình sẽ không biết cách để lột vỏ tôm, và một số thậm chí còn bắt đầu chuẩn bị để giúp con. Cô giáo đã ngăn phụ huynh lại và nói: "Đừng lo, trẻ nào cũng có thể lột vỏ tôm. Quý vị chỉ cần quan sát và để trẻ tự làm".

Bà mẹ trẻ này lúc đầu cũng lo lắng, nhưng khi thấy con gái mình lột tôm rất nhanh, động tác cũng rất khéo léo, cô lại tỏ ra rất bất ngờ. Ngạc nhiên hơn là tất cả 30 đứa trẻ trong lớp đều biết cách lột vỏ tôm. Trên đường về nhà, cô hỏi con gái: "Tại sao con lại cần chúng ta giúp con lột tôm ở nhà? Con không thể tự làm được sao?". "Mẹ biết không, lột tôm rất mệt, tay cũng bẩn. Ở trường mẫu giáo, cô giáo không giúp chúng con lột tôm, chúng con phải tự lột!" Nói xong, con gái nhăn mặt với nữ nhà văn.

Trên thực tế, trẻ em có thể tự mình xử lý nhiều việc hằng ngày hoặc với một chút giúp đỡ từ cha mẹ, trẻ có thể tự giải quyết. Tuy nhiên, cha mẹ luôn thích tự làm mọi thứ cho con mình và không bao giờ để con tự làm mọi việc. Điều này khiến trẻ khó phát triển khả năng sống tự lập.

Trong tâm lý học có một "Luật Weber": Nếu cha mẹ làm mọi thứ thay con cái, chúng sẽ quen với điều đó và cuối cùng sẽ trở thành một đứa trẻ khổng lồ phụ thuộc vào cha mẹ trong mọi việc. Cha mẹ không nên can thiệp vào những việc mà trẻ có thể tự làm. Trẻ em có thể dần dần phát triển tính tự chủ và độc lập trong việc làm mọi việc.

Nếu bạn không biết mình có thể để con mình làm gì, bạn có thể tham khảo danh sách tự kiểm tra do tờ People's Daily (Mỹ) cung cấp về những khả năng mà trẻ em ở các độ tuổi khác nhau nên có:

2 tuổi: Cho trẻ tự ăn bằng thìa;

2-3 tuổi: Vứt rác vào thùng rác và cất đồ chơi trước khi đi ngủ;

3-4 tuổi: Học cách đánh răng, giúp dọn giường và cất quần áo đã gấp vào tủ;

4-6 tuổi: Tự mặc quần áo, giặt quần áo nhỏ và chuẩn bị cặp sách đi học;

6-12 tuổi: Dần dần hoàn thành công việc nhà một cách độc lập, chẳng hạn như dọn dẹp, dọn dẹp và nấu ăn;

Trên 13 tuổi: Trẻ em đã có thể giúp đỡ cha mẹ nhiều việc trong khả năng của mình.

Nếu bạn yêu trẻ con, bạn phải sẵn lòng thử thách chúng. Nhiều điều tưởng chừng nhỏ nhặt có thể dạy trẻ em tính trách nhiệm và tính độc lập. Hãy cho trẻ cơ hội thử nghiệm, trải nghiệm và cảm nhận để trẻ có thể khám phá ra giá trị, và có được cảm giác hoàn thành trong những chi tiết của cuộc sống và trong quá trình làm việc.

Đừng can thiệp vào nỗi thất vọng mà con bạn gặp phải

Một người mẹ và con gái đã đến gặp chuyên gia tư vấn tâm lý. Cô gái này rất nhút nhát và mắc chứng lo âu nghiêm trọng. Cô ấy không dám có bạn trai và thường xuyên thay đổi công việc. Sau một hồi tham khảo ý kiến, chuyên gia phát hiện ra rằng gốc rễ của vấn đề nằm ở mẹ của cô bé.

Từ nhỏ đến lớn, mẹ luôn che chở cho con bằng đôi cánh dang rộng, giống như gà mái che chở đàn con của mình. Từ việc đi học đến kết bạn, yêu đương và tìm việc làm, bất cứ khi nào gặp khó khăn, mẹ đều giúp cô giải quyết và không để con mình gặp phải bất kỳ trở ngại nào. Giờ đây cô gái đã 26 tuổi nhưng vẫn sợ thất bại, không chấp nhận mắc lỗi và không dám thử bất cứ điều gì.

Nếu cha mẹ luôn kiểm soát và bảo vệ con cái, trẻ chỉ có thể chấp nhận hạnh phúc mà không thể chịu đựng được dù chỉ một chút đau đớn, cuộc sống sau này của trẻ sẽ rất khó khăn. Khi giáo dục trẻ em, chúng ta phải cho các em hiểu rằng thất bại và vấp ngã là điều bình thường trong cuộc sống, và điều quan trọng là phải dũng cảm đối mặt với chúng.

Trẻ em chắc chắn sẽ gặp phải những va chạm và vết bầm tím trên con đường trưởng thành. Cha mẹ phải trao cho con khả năng tự mình vượt qua những thất bại, cũng như lòng dũng cảm và trí tuệ để đối mặt với khó khăn. Khi trẻ gặp vấn đề, cha mẹ không nên bỏ qua hoặc can thiệp quá nhiều. Bạn có thể thử 2 phương pháp này.

1. Hãy buông tay và để con tự giải quyết vấn đề.

Tôi thường thấy một số trẻ em chạy đến bên mẹ và hỏi: "Mẹ ơi, con phải làm gì?" trước khi chúng hiểu chuyện gì đang xảy ra. Khi trẻ nói "Con không biết làm thế nào", cha mẹ có thể nói "Chúng ta hãy thử xem". Nếu trẻ không thể làm điều gì đó ngay lập tức, cha mẹ không nên vội vàng can thiệp và giúp đỡ. Hãy để trẻ thử nghiệm nhiều hơn và khám phá nhiều khả năng khác nhau để tự giải quyết vấn đề.

2. Đừng can thiệp, hãy để trẻ tự chịu trách nhiệm và trưởng thành qua những sai lầm.

Ví dụ, nếu trẻ quên mang sách giáo khoa, bài tập về nhà và các đồ dùng học tập khác đến trường, cha mẹ không thể la mắng trẻ vì làm mất đồ trong khi lo lắng rằng trẻ sẽ bị giáo viên phê bình và phải gửi đồ đến trường càng sớm càng tốt.

Cách tiếp cận đúng đắn là để trẻ tự chịu hậu quả: hoặc bị giáo viên phê bình, hoặc tìm cách chia sẻ một cuốn sách với các bạn cùng lớp. Cha mẹ nên bồi dưỡng cho con khả năng phục hồi và sự tự tin sau những thất bại, để con luôn bình tĩnh và lạc quan khi một mình đối mặt với khó khăn trong tương lai.

Đừng vội vàng kiểm soát việc học và sở thích của con bạn

Một số cha mẹ sẽ áp đặt những mong muốn chưa được thực hiện của mình lên con cái. Ví dụ, nếu hồi nhỏ họ không học giỏi thì họ hy vọng con mình sẽ học giỏi; Nếu họ không có điều kiện để học những sở thích khi còn nhỏ, họ muốn con cái mình hoàn thành chúng thay họ. Dưới chiêu bài "vì lợi ích của con", cha mẹ sắp xếp mọi thứ cho con cái, không cho chúng bất kỳ quyền tự chủ nào. Trẻ em lớn lên trong môi trường như vậy sẽ tiếp tục tích tụ sự bất mãn trong lòng, rồi đến một lúc nào đó sẽ bùng nổ.

Trong một buổi họp mặt gia đình và bạn bè, một người họ hàng đã đến gặp tôi và khóc. Con trai bà đã theo học tại một trường địa phương nổi tiếng từ khi còn nhỏ và điểm số của cậu bé luôn nằm trong số tốt nhất. Khi còn nhỏ, ông rất ngoan ngoãn và hiểu chuyện, đồng thời giỏi piano, hội họa và khiêu vũ. Tuy nhiên, sau khi được nhận vào trường đại học, con trai bà dường như trở thành một người khác, đêm nào cũng đi chơi ở quán bar và không giao tiếp với bố mẹ.

Tôi vẫn nhớ khi đứa trẻ còn rất nhỏ, mỗi khi gặp họ hàng và bạn bè, bố mẹ thường thích nói về những thành tích của con. Bất kể đứa trẻ có muốn hay không, họ luôn vui vẻ để bé thể hiện nhiều tài năng khác nhau của mình. Các bậc phụ huynh như họ hàng tôi thường lợi dụng việc học hành và sở thích của con cái để khoe khoang. Nếu con cái họ học giỏi và có nhiều sở thích, họ có thể mang lại vinh dự cho bản thân.

Để giữ thể diện, cha mẹ tự ý sắp xếp mọi thứ cho con cái, ít khi hiểu được suy nghĩ thực sự của con, biết con thích gì và muốn làm gì. Trong cuốn sách "Parents' Awakening", tôi thực sự ấn tượng trước hành động của một cặp phụ huynh. Con trai của họ khác với những đứa con trai khác. Cậu bé ấy thích sự yên tĩnh và không thích tiếng ồn; thích nghệ thuật và khiêu vũ hơn thể thao và trò chơi.

Mặc dù họ cũng hy vọng rằng con trai mình có thể hoạt bát và năng động hơn những cậu bé khác, họ vẫn kiểm soát được sự lo lắng và kiên nhẫn vun đắp cho sở thích âm nhạc và khiêu vũ của con. Cuối cùng, cậu con trai đó đã lớn lên trở thành một người tốt bụng, tự tin và khỏe mạnh. Họ không dùng con trai mình để thực hiện ước mơ hay khát vọng của họ, họ cũng không dùng con trai để thỏa mãn lòng phù phiếm của mình. Họ chỉ muốn con mình đủ can đảm để là chính mình.

"Hiệu ứng Wallah" trong tâm lý học: Mỗi người đều có điểm mạnh riêng. Chỉ cần tìm đúng giai đoạn, bạn có thể phát huy hết tiềm năng của mình và đạt được những kết quả tuyệt vời.

Khi nói đến việc học tập và sở thích của con cái, cha mẹ nên từ bỏ ý tưởng "phải thế này thế kia", không nên dùng tiêu chuẩn của riêng mình để đòi hỏi con cái, hãy chấp nhận con như con vốn có và hãy giỏi khám phá ra sự độc đáo của con.

Nuôi dạy con cái đòi hỏi một chút "thờ ơ", và cha mẹ cần học cách tận hưởng cuộc sống và "lười biếng". Cho trẻ chủ động trong các vấn đề như mặc quần áo, nấu ăn, học tập và chọn bạn bè. Hãy để trẻ trải nghiệm một số khó khăn và học cách chịu đựng thất bại. Trẻ em chỉ có thể tự mình bước đi trên con đường của cuộc đời!

Theo Sohu

Trang Đào