4 dấu hiệu của sự ghen tuông độc hại bạn không bao giờ nên bỏ qua

Hoàn toàn bình thường nếu bụng bạn chùng xuống sau khi thấy đối tác của bạn thân thiết và gần gũi với đồng nghiệp hấp dẫn của họ, và chúng tôi đoán rằng hầu hết tất cả các cặp đôi đều có một số biến thể của cuộc tranh luận kiểu "Nghiêm túc mà nói, họ chỉ là bạn bè thôi". Đôi khi, con quái vật mắt xanh thậm chí có vẻ đáng yêu. (Thật ngọt ngào khi họ quan tâm đến bạn nhiều như vậy phải không?)

Vernessa Roberts, PsyD, LMFT, một nhà trị liệu làm việc với các cặp đôi ở Sacramento, California, nói với Self rằng ghen tuông không phải là một dấu hiệu cảnh báo về mối quan hệ. Theo Tiến sĩ Roberts, về bản chất, cảm giác khó chịu này thường bắt nguồn từ sự lo lắng, nghi ngờ, hoang tưởng hoặc bất an - tất cả những điều này có thể nảy sinh một cách tự nhiên khi bạn sợ mất đi một người quan trọng với mình, theo Tiến sĩ Roberts. 

"Mặc dù hầu hết chúng ta không thích cảm xúc này, nhưng ghen tuông thực sự có thể là một dấu hiệu lành mạnh cho thấy có thể chúng ta không cảm thấy an toàn và cần sự trấn an từ đối tác của mình" - cô nói - "Nhưng khi sự nghi ngờ bản thân biến thành những lời buộc tội không ổn định và phi lý hoặc những hành vi kiểm soát, khiến bạn cảm thấy tội lỗi, thì đó là lúc ghen tuông là dấu hiệu của một điều gì đó nghiêm trọng hơn".

"Sự khác biệt lớn nhất giữa sự ghen tuông lành mạnh và không lành mạnh là cách chúng ta kiểm soát nó" - Tiến sĩ Roberts nói tiếp - "Cái trước là tự nhiên, bình thường và quan trọng nhất là tạm thời; cái sau là độc hại, bùng nổ và không khoan nhượng, thường cho thấy mong muốn kiểm soát người khác". 

Ranh giới giữa hai người có thể không ổn, vì vậy chúng tôi đã yêu cầu các nhà trị liệu chia sẻ những dấu hiệu cảnh báo phổ biến nhất rằng sự ghen tuông đã đi quá xa. Dưới đây là những vấn đề lớn bạn không nên bỏ qua!

Đó là một dấu hiệu nếu đối tác của bạn tò mò về việc bạn đang gọi cho ai vào đêm khuya như vậy hoặc bạn đang đi với bạn bè ở quán bar nào mà không có họ. Nhưng nếu bạn cảm thấy như bạn phải báo cáo nơi ở của mình mọi lúc, hoặc người yêu của bạn yêu cầu xem tin nhắn của bạn với lý do rằng "không nên giấu giếm điều gì", thì đó là dấu hiệu cho thấy sự ghen tuông của họ đang xâm nhập vào lĩnh vực riêng tư của bạn. 

Aimee Hartstein, LCSW, một nhà trị liệu tại Therapeutic Alliance of New York Consultant, người chuyên tư vấn cho các cặp đôi và hướng dẫn ly hôn, nói: "Liên tục theo dõi mọi hành động của bạn, chẳng hạn như thường xuyên rình mò điện thoại của bạn, là một cách không bền vững. Họ có thể cảm thấy tốt hơn khi biết bạn không tán tỉnh ai đó hôm nay, nhưng chắc chắn họ sẽ tiếp tục theo dõi bạn để đảm bảo rằng bạn sẽ không làm điều gì đó vào ngày mai, đó là hành vi xâm phạm quyền riêng tư của bạn". 

Ngay cả khi bạn đã nói dối đối tác của mình về các mối quan hệ trong quá khứ, chẳng hạn như nói dối về thói quen chi tiêu của bạn, thì điều đó vẫn không cho họ quyền được theo dõi bạn như diều hâu. Theo Harstein, điều đó không chỉ cực kỳ khó chịu và gây căng thẳng cho mối quan hệ mà việc lấy đi sự tự do và phá hủy cảm giác riêng tư của bạn. Điều đó có thể báo hiệu sự lạm dụng tình cảm.

Mọi người đều có những khoảnh khắc khi cơn giận của họ lên đến đỉnh điểm và họ phản ứng theo cách mà họ không quá tự hào. Tuy nhiên, nếu bạn thường xuyên rón rén xung quanh đối tác của mình, nói dối trắng trợn hoặc cảnh giác vì sợ rằng một động tác sai lầm sẽ kích động một trận đấu la hét, hãy lùi lại một bước và tự hỏi bản thân tại sao bạn lại thận trọng như vậy, Tiến sĩ Roberts đưa ra lời khuyên.

Chẳng hạn, bạn có trả lời các cuộc điện thoại bất tiện của họ ngay lập tức vì bạn biết họ sẽ rất tức giận nếu bạn không làm vậy không? Bạn có thay đổi trang phục của mình vì chiếc váy yêu thích của bạn không "phù hợp" với đối tác của bạn không? Tiến sĩ Roberts nói: "Có thể khó phát hiện ra sự ghen tuông và giận dữ không lành mạnh vào lúc này, nhưng việc thường xuyên lo lắng về cách đối tác của bạn sẽ phản ứng với những lựa chọn hàng ngày của bạn là một dấu hiệu cảnh báo nghiêm trọng".

"Việc đi trên vỏ trứng báo hiệu sự thiếu cởi mở trong mối quan hệ và cũng có thể có nghĩa là thiếu sự tổn thương và tính xác thực" - cô nói - "Điều này cũng có thể là một dấu hiệu của sự lạm dụng tình cảm". 

"Bạn không nên cảm thấy căng thẳng khi nói với họ về kế hoạch ăn tối sắp tới và bạn có thể thực sự nói lên suy nghĩ của mình, ngay cả khi họ có thể không đồng ý với bạn" - Tiến sĩ Roberts cho biết thêm - "Cảm giác lo lắng dâng trào khi bạn đoán trước phản ứng của họ là cách cơ thể bạn nói với bạn rằng bạn không cảm thấy an toàn hoặc yên tâm khi ở bên người này và điều quan trọng là phải lắng nghe bản năng mách bảo đó".

Hartstein nói việc cảm thấy hơi bất an trong những khoảnh khắc như thế này là điều tự nhiên, nhưng có sự khác biệt giữa sự ghen tị thoáng qua và hành vi kiểm soát. Chắc chắn, mọi người đều có những bất an, nhưng không ai có quyền quyết định bạn nói chuyện hay đi chơi với ai.

Điều đó không có nghĩa là bạn nên tự động gạt bỏ mọi lo lắng của đối tác. Ví dụ, nếu cuộc trò chuyện trực tiếp của bạn với người cũ khiến họ không thoải mái, bạn có thể xác thực mối quan tâm của họ (bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu bạn ở trong hoàn cảnh của họ?) và thiết lập một số ranh giới rõ ràng với nhau - Tiến sĩ Roberts khuyên.

Một tình huống khác: Giả sử bạn muốn đi du lịch cuối tuần với một nhóm bạn mới mà nửa kia của bạn không thực sự biết và họ đang hỏi hàng triệu câu hỏi về kế hoạch của bạn ("Những người này là ai? Tại sao lại không Tôi đã gặp họ?"). Thay vì phớt lờ các câu hỏi của họ hoặc từ chối hoàn toàn lời mời, bạn có thể gặp nhau ở giữa với một sự thỏa hiệp, chẳng hạn như đồng ý nhắn tin cho họ mỗi đêm để xác nhận rằng bạn an toàn, hoặc để họ gặp bạn bè của bạn trước để họ sẽ cảm thấy thoải mái hơn.

Nếu bạn đã cố gắng thỏa hiệp và minh bạch nhất có thể mà đối tác của bạn vẫn không ngừng chất vấn hoặc nghi ngờ bạn khi bạn đi chơi với người khác, thì đó là dấu hiệu cho thấy "sự bảo vệ quá mức" hoặc "sự quan tâm" của họ thực ra chỉ là hành vi lạm dụng.

Theo Hartstein, đây là một lá cờ đỏ tươi mà bạn không bao giờ nên bỏ qua. Cô nói: "Nếu đối tác của bạn liên tục hạ thấp những người thân yêu của bạn hoặc cố gắng khiến bạn nghĩ rằng họ là người duy nhất bạn có thể tin tưởng, hãy cẩn thận. Thay vì cố gắng "bảo vệ" bạn, họ thực sự có thể đang cắt đứt bạn khỏi hệ thống hỗ trợ của bạn như một cách để kiểm soát và thao túng bạn". 

Theo Hartstein và Tiến sĩ Roberts, đây là tiền thân phổ biến của một mối quan hệ lạm dụng. Những nỗ lực cô lập này có thể tinh tế như phàn nàn về tần suất bạn nói chuyện điện thoại với anh chị em của mình hoặc cực đoan như trở nên tức giận. Tiến sĩ Roberts nói: "Chúng ta cần các kết nối bên ngoài ngoài các mối quan hệ lãng mạn của mình và điều quan trọng là nhận được các loại hỗ trợ khác nhau từ các nhóm người khác nhau để phát triển với tư cách cá nhân".

Cô ấy nói thêm rằng độc lập với người yêu của bạn - dành thời gian cho nhau và có bạn bè, sở thích và mối quan tâm của riêng bạn - cũng quan trọng đối với bạn và mối quan hệ của bạn như dành thời gian chất lượng cho nhau. Một đối tác thực sự quan tâm đến bạn sẽ khuyến khích bạn trở thành con người của chính mình và kết nối với những người và những thứ bạn yêu thích chứ không kìm hãm bạn.

Theo A